Anekdotai

Žmona skaito žurnalą ir šaukia vyrui:
-O Dieve. Pažiūrėk: Vyras vakare vedė moterį, o ryte nužudė..
-Nieko čia nuostabaus. Kaip sakoma rytas už vakarą protingesnis
: D

Žmogus išgirdęs anekdotą, juokiasi du kartus:
1. Kai jį išgirsta.
2. Kai jam daeina.

Pareiškimas:

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi:
1. dirbu fizinį darbą;
2. dirbu dideliam gylyje;
3. dirbu galva;
4. dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;
5. dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;
6. dirbu naktimis;
7. dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. dirbu prie aukštų temperatūrų;
9. yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas kadangi:
1. jūs nedirbate 8 val. be pertraukos;
2. užmiegate darbo vietoje po aktyvaus darbo;
3. ne visada patenkinate vadovybės prašymus;
4. kartais vaikštote po kitus skyrius;
5. nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje pasibaigus darbui;
6. neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;
7. jus neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;
8. kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;

Beje, jus pastoviai atsinešate du įtartinus ryšulius...

..man vakar Rabinovičius telefonu Pavaroti padainavo, aš jums pasakysiu, na ir balsas to Pavaročio, kaip ožio.

stovi du girti medkirciai ir ziuri i vieną beržą,
vienas sako:
-cia yra du beržai,
kitas:
-cia yra trys berzai
pareina dar vienas girtas medkirtys ir sako:
-traukitės einu pamiegot tame miškelyje.

Kaip pastatyti 4 blondines ant vienos taburetes?- reikia apversti taburete aukstyn kojom

Pats trumpiausias tarybinių laikų anekdotas:
Žydas - kolūkietis...

2009 metų ankstyvas pavasaris kažkur Lietuvoje kalbasi du išlikę verslininkai:
- Tu savo darbininkams algą moki?
- Ne, jau seniai.
- Ir aš ne. Bet jie vistiek į darbą eina?!
- Eina
- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?

Dar po mėnesio:
- Na kaip taviškiai į darbą dar vaikšto?
- AHA. Tik taupo žąsinai !!!!!
- ??????
- Ateina pirmadienį, o išeina penktadienį !!

- Tu miegojai su mano žmona ?!
- Kaip suprast "miegojau"?..
- Išsireiškimas čia toks: miegoti - dulkintis. Tai taip ar ne?!
- Na tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau...
Bobutė pagrindinė išprievartavimo liudytoja,ji policijai pasakoja:
- Einu mišku žiūriu dulkinasi...
Policininkas jai sako: "Bobute taip nesakykit, sakykit prievartauja"
Bobutė vėl sako:
- Einu mišku žiūriu dulkinasi...
Policininkas jai vėl sako: "Bobute taip nesakykit, sakykit prievartauja!"
Bobutė ir vėl sako:
- Einu mišku žiūriu prievartauja, prisižiūrėjau, dulkinasi!

***

- Tiesiog nežinau ką reiktų daryti, – skundžiasi vienas žvejas kitam, - kiekvieną kartą, kai aš grįžtu iš žvejybos, po lova randu žmonos meilužį.
- Tai gal nebevažiuosi daugiau į žvejybą? – klausia jo kitas.
- Dar ko! Štai galvoju, gal reiktų nupjauti lovai kojas?

***

Clinton'o dukros klausia:
- Ar jūs negalvojate po paskutinių įvykiu su M.Lewinsky, kad jūsų tėvas yra blogas žmogus?
- Tikrai ne. Jis net norėjo Lewinsky įdukrinti, tik va mama neleido sakė, kad namie bus viena burna per daug.

***

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlė, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
- Nu ką neatsistojai, dabar tai jau myžt gausi...

***

Susitinka draugas(D) gruziną(G), tas patenkintas, linksmas.
-(D) Ko čia taip džiaugiesi?
-(G) vyresnioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė... Aš dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai?
-(D) Žinau.
-(G) Ir tas dulkino!
Kitą dieną susitinka draugas gruziną, tas vėl patenkintas, linksmas.
-(D) Ko čia taip džiaugiesi?
-(G) Vidurinioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė... Aš dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai?
-(D) Žinau.
-(G) Ir tas dulkino!
Trečią dieną susitinka draugas gruziną, tas liūdnas verkia.
-(D) Ko čia taip liūdi?
-(G) jaunesnioji duktė ištekėjo. Vyras: pečiai už šikną platesni... mane dulkino, visą kaimą dulkino. Mažyli Gošą žinai?
-(D) Žinau.
-(G) Rytoj laidotuvės, ateik!

***

Vyksta sexologų suvažiavimas. Vedantysis:
- Po plenarinio posėdžio darbas organizuojamas grupėse.
Grupė "Jis ir ji" dirbs 214-e auditorijoje, grupė "Jis ir jis" - 331-e, grupė "Ji ir ji" - 254-e auditorijoje.
Balsas iš salės:
- O grupės "Aš ir aš" šįkart nebus?

***

Kai Rževskiui pasakė:
- Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtųsi, ir pamatysi kaip bus gera gyventi.
Rževskis pagalvojo ir atsakė..:
- Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau...

- Tu miegojai su mano žmona ?!
- Kaip suprast "miegojau"?..
- Išsireiškimas čia toks: miegoti - dulkintis. Tai taip ar ne?!
- Na tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau...