Anekdotai - pradžia

Anekdotai

Tikimės kad bent vienas perskaitytas anekdotas išspaus šypseną Jūsų veide. Jeigu taip nutiks mūsų tikslas pasiektas. Ačiū kad lankotės.

Naujausi anekdotai

„Nulis, vaikai, nieko nereiškia, tačiau jei prieš jį parašytume vienetą, bus dešimt, jei dvejetą, bus dvidešimt. Tai paaiškinti nėra lengva... Štai, pavyzdžiui, mano žmona. Kol ji nebuvo ištekėjusi už manęs, buvo niekas, nulis. O kai ištekėjo, tapo ponia, mokytojo žmona... Nuo to laiko visas miesto moteris mes pradėjome laikyti nuliais, o bet kuris skaičius dešimt mums atrodė vyras ir žmona“, - cituojama leidyklos „Šviesa“ vadovėlyje.
Atidaryti
Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nor išgąsdint. žiūri- lokys eina. pasislėpė už kž krūmo ir laukia. kai jis priėjo, iššoko iš krūmų ir sušuko:
- būūūūūūū !!!
Meška išsigando. Paskui pasiėmė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:
- prisivirei košės, tai dabar srėbk
Atidaryti
- tėti, miegi?
- ko nori?
- 10 litų.
- miegu.
Atidaryti
Įvairių tautybių atstovų elgesys restorane, kai pamato į vyno taurę įkritusią musę:
Švedas pareikalao naujo vyno į tą pačią taurę.
Anglas- pakeisti ir vyną, ir taurę.
Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė
Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
Žydas ištraukė musę, ir pardavė ją kinui.
Lietuvis išgėrė tris ketvirtadalius vyno, o paskui paprašė jį pakeisti.
Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė anglui.
Amerikietis pradėjo teisminį prosesą ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
Škotas griebė musę už gerklėsb šaukdamas:
- tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!
Atidaryti
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!
Atidaryti
Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje.
Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako zmonai:
- Klausyk, jis yra pabegęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu...
Atidaryti
Lieknėju laikydamasi iš karto trijų dietų. Jei laikausi tik vienos - nepavalgau.
Atidaryti
Japonai išrado robotą,kuris gaudo vagis.Japonijoje jis pagavo 100 vagių per 5min.. JAV per 5min pagavo 200 agių.. LIETUVOJE PER 5 MIN PAVOGĖ ROBOTĄ

Atidaryti
Pokalbis su kontrolieriumi
Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?
- Ką, jūs sergat?
- O jūs daktaras?
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?!
- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos !? Daugiau žodžių nežinote?!
- Žinau, siurblys!
- Aš kontrolierius!
- O aš santechnikas.
- Pas jus visi namie?
- O jūs į svečius norite?!
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis!...
- Kiškis?
- O jūs vilkas?!
- Jūsų bilietėlis?
- O kam jis jums?
- Na aš tik pažiūrėsiu...
- Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau...
- Jūsų bilietėlis!!!!!!
- Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!
Atidaryti
Autobuse: dukra mamai
-mama, nupirk ledu.
-nepirksiu.
-mama, nu nupirk ledu.
-pasakiau ne.
-mama, tada as visiems pasakysiu, kad tu tevelio pimpala uostei!!
Mama paraudo uz dukros ir islipo.
Ilipa tetis su sunum:
Teti, nupirk ledu.
-nepirksiu.
Autobuso vairuotojas:
-teveli, gal jus geriau nupirkit.
Atidaryti

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79

Rašykite anekdotą

Ir jeigu Jums čia nepatiko.. Aforizmai - Mintys - Posakiai

Lankomumo statistika